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病気の恐怖から学んだこと。

2010–09–30 (Thu) 10:06
気がつけば、もう9月も終わり。
今月は、1つしか記事を書いていないことに気付きました。

最近、すっかりマイペース更新です。

鬱を経験する前の私は、人の目だとか評価などが気になり、このようなことは
できなかったなぁ。
マイペースというのは、結構難しいことだと思います。

私の場合、このような性格を少しずつ修正していくことで、鬱の改善に繋がったのかも
しれないと思っています。
そういう訳で、鬱以前の私と比べると、人に迷惑をかけない程度にズボラになりましたが、
これで良しとしています。

現在は、ゲップや腹痛、パニック症状は、随分落ち着きました。

9月上旬からの、体調の悪化の原因について考えてみました。
やはり、不安感が関係していると思います。

そろそろ1年に1度の胃カメラを受けなくてはいけない時期なので、昨年見つかった胃の
ポリーブが癌化してはいないだろうかと、不安が大きかったことも関係しているかも…。
検査自体も辛いし、緊張するとパニックが…とかいろいろ考えてしまったことも…。

先月の検査で、甲状腺にある良性腫瘍は大きくなっていなかったので、安心したばかり
なのですが、特に最近、癌に対する恐怖心がまた大きくなっているのです。
父は胃がん、母は悪性の脳腫瘍だったことも大きな要因です。

更に先月は、子供の頃から知っている方が、癌で亡くなったこともあって…。
その方は発見されたときには既に手遅れで、あちこち転移があったそうです。
数か月で亡くなってしまうなんて。

それから尚更、私の様々な体調不良は、まだ発見されていない癌がどこかに潜んでいる
ためでは、という恐怖が私の心の中で渦巻いていました。

いずれ私も癌になって、長くは生きられないのでは、日々思ってしまいます。
癌の闘病体験の方のテレビ番組を見ては、「あんなに苦しみたくない。」と自分に置き換えて
考えてしまいます。

【下に続きます。】



おそらく「心気神経症」状態なのだと思います。
パニック障害になってから、過度の神経質になってしまいました。
あぁ、こんな自分が嫌だ…。

でも1つだけ前向きに考えたことがあったのです。

もし、私もそれほど長生きできないとしたら、残りの時間は悔いのないように過ごしたい。
死ぬときに、「私は、自分のやりたいことやって生きたのだから悔いはない…。」と思いたい。

他人の目ばかり気にかけ躊躇して、やりたいことをできないままでいるより、周りに迷惑を
かけない程度に、自分の思う道を生きていけばいいんだ。
普通の人生でなくてもいい。
大体、普通の人生って何? と思い始めました。

30代初めから、ずっと病気に捕らわれてばかりで何もできなくて後悔している現状…。
これからは、「病気だから何もできない。」といい訳ばかりしないで、少しでもやりたいことは
やっていこうと思います。

こう思うと、人生って案外短いかも…。




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コメント

鍵コメントくださった方へ

とても、ご家族思いの方なのですね。
ご家族のためにお薬の情報をお調べになっているとは、本当に頭が下がります。

このような事は、うつであるご本人にしてみると、大変嬉しいことだと思いますよ。
それだけ、自分のことを心配してくれているということですから。
私が実際に、家族に望んでいたことです。

そのように、家族の中に鬱病を理解しようとしている人がいるということは、病気の本人にとっては
本当に心強いことだと思います。
はやく、良くなられることを私も願っています。

アモキサンについての続きを、近々アップしますね。

くだらない記事も多いですが、このようなブログで宜しければ、
またお越しくださいね。
コメント、ありがとうございました。

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しばわんこ

Author:しばわんこ
夫は2000年にうつ病発症、現在も通院治療中。

私も1998年から2005年までうつ病を経験し、現在克服。
2008年にパニック障害になり、2011年頃よりパニック症状はなくなるが、飛行機や長距離の電車などは、緊張感からくる胃の不調に悩ませるため、未だに苦手。

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